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Por: Michael
Moore.
Autor
de Bowling for Columbine, último y flamante Oscar al mejor documental.
Estimado gobernador Bush*
George W. Bush, 1600 Pennsylvania Ave. ,Washington, DC
Estimado gobernador Bush: Así que llegó lo que usted llama "el
momento de la verdad", el día en el que "Francia y el resto
del mundo tendrán que poner sus cartas sobre la mesa". Me alegra
saber que finalmente llegó el día, porque, debo decirle, habiendo
sobrevivido 440 días de mentiras y maquinaciones suyas, no estaba
seguro de aguantar más. Así que me alegra saber que hoy es el Día de
la Verdad, porque tengo algunas pocas verdades que compartir con usted:
1. Virtualmente no hay nadie en Estados Unidos (con excepción de
chiflados de la radio hablada y de Fox News) que se sienta exaltado por
la idea de ir a la guerra. Créame. Salga de la Casa Blanca, tome
cualquier calle y trate de encontrar cinco personas apasionadas por el
deseo de matar iraquíes. ¡No las encontrará! ¿Por qué? ¡Porque
ningún iraquí ha venido a matar a alguno de nosotros! Ningún iraquí
ha amenazado con hacerlo. Ya ve, es como pensamos los estadunidenses típicos:
si no percibimos que un tipo sea una amenaza para nuestras vidas,
entonces, créalo o no, ¡no deseamos matarlo! ¡Qué raro!, ¿no?
2. La mayoría de los estadunidenses -los que nunca lo eligieron a
usted- no es engañada por sus armas de distracción masiva. Sabemos cuáles
son los temas reales que afectan nuestras vidas de todos los días -y
ninguno comienza con I o termina con K. Vea qué nos amenaza: dos y
medio millones de puestos de trabajo perdidos desde que usted subió al
poder; el mercado bursátil, que se ha convertido en un chiste cruel;
nadie sabe si sus fondos de pensión van a existir, la gasolina ahora
cuesta dos dólares el galón -la lista sigue y sigue. El bombardeo de
Irak no llevará a que algo de esto desaparezca. Sólo si usted
desaparece mejorarán las cosas.
3. Como dijo Bill Maher la semana pasada: ¿cuánto daño tiene que
hacer para perder una competencia de popularidad con Saddam Hussein? El
mundo entero está en su contra, míster Bush. Cuente a sus compatriotas
entre ellos.
4. El Papa dijo que esta guerra es errónea, que es pecado. ¡El Papa!
Pero, lo que es peor, ¡las Dixie Chicks1 también se han pronunciado en
su contra! ¿Adónde tendrán que llegar las cosas antes de que se dé
cuenta de que usted forma un ejército de uno en esta guerra? Desde
luego, es una guerra que no tendrá que librar personalmente. Igual que
cuando desertó mientras los pobres eran embarcados a Vietnam en su
lugar.
5. ¡De los 535 miembros del Congreso, sólo uno (el senador Johnson de
Dakota del Sur) tiene un hijo o hija en las fuerzas armadas! Si usted
verdaderamente quiere dar la cara por Estados Unidos, por favor envíe
de inmediato a sus gemelas a Kuwait y deje que se pongan sus trajes para
la guerra química. Y que cada miembro del Congreso con un hijo en edad
militar también lo sacrifique para el esfuerzo de guerra. ¿Qué le
parece? ¿No piensa igual? Bueno, ¿sabe qué?, ¡nosotros tampoco lo
pensamos!
6. Para terminar, amamos a Francia. Sí, los franceses han armado
algunos líos tremendos. Sí, algunos pueden ser bastante molestos,
pero, ¿ha olvidado que no tendríamos este país conocido como América
si no fuera por los franceses? ¿Que fue su ayuda en la guerra de la
independencia la que nos permitió vencer? ¿Que fue Francia la que nos
dio nuestra Estatua de la Libertad, un francés el que construyó el
Chevrolet y un par de hermanos franceses los que inventaron las películas?
Y ahora están haciendo lo que sólo un buen amigo puede hacer: decirle
la verdad sobre usted abiertamente, sin sandeces. Déjese de mear sobre
los franceses y agradézcales que por una vez tengan razón. ¿Sabe?,
usted debería haber viajado más (digamos una vez) antes de asumir el
cargo. Su ignorancia del mundo no sólo lo ha llevado a parecer estúpido,
sino que lo ha colocado en un rincón del que no puede salir.
Pero, anímese, hay buenas noticias. Si hace esta guerra es más que
probable que termine pronto, porque me imagino que no hay muchos iraquíes
dispuestos a sacrificar sus vidas para proteger a Hussein. Después de
que usted "gane" esta guerra, gozará de un tremendo auge en
las encuestas de popularidad porque a todos les gusta el vencedor -¿y a
quién no le gusta ver una buena sentada de culo de vez en cuando? (¡especialmente
si es un culo del tercer mundo!)
¡E igual que con Afganistán, nos olvidaremos de lo que le pase al país
después de que lo bombardeemos porque es demasiado complicado! Así que
haga lo que pueda por estirar esta victoria hasta la elección del próximo
año. Por cierto, ¡falta bastante!, así que a todos nos presentarán
un buen Hardy-har-har mientras vemos la economía bajando por el
inodoro. Pero, bueno, quién sabe -¡tal vez usted encuentre a Osama días
antes de la elección! Vea, ¡piense en eso! ¡No pierda la esperanza!
¡Mate iraquíes, tienen nuestro petróleo!
Michael Moore.
Tomada
de: http://www.culturacontralaguerra.org
El
original en inglés de esta carta en: http://www.michaelmoore.com/ |
